Histoires drôles...

[Jean-Luc]

Retour des farines animales pour alimenter les poissons d'élevage...

Bientôt, nous mangerons du poichon !

[Jean-Luc]

On nous a remplacé le bœuf par le cheval, voilà maintenant qu'on nous sert du poulet à la place du cheval....
Mais que fait la police !!!!

[Daniboom]

[Jean-Luc]

[Samy]

[Discorock3]

[Discorock3]

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[Discorock3]

le number one

[Jean-Luc]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : - Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : - De la poussière.
Et la dispute a commencé...
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : - Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : - Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ...
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Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu :« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...
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J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...
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Ce soir, je dinais avec ma femme. Elle me dit:" Que préfères tu chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?".
> > Je lui réponds:" Ton sens de l'humour!!!"
> > C'est là que la dispute a commencé...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...
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Aux funérailles de mon beau-père, le curé se répand en éloges pour le défunt:" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...".
> > Je me penche vers ma femme et lui dis à voix basse: "Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père".
> > C'est là que la dispute a commencé ...
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Hier soir, je dinais avec ma femme.
> > Elle me dit:" Qui préfèrerais-tu avoir comme type de femme? Une femme très intelligente ou une femme très
> > belle???"
> > Je lui réponds:" Mais aucune des deux, ma chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi."
> > C'est là que la dispute a commencé...

[Jean-Luc]

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
> Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède
> à cette chirurgie.
> Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
> Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose
> devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

[José]

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

[Jean-Luc]

Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres:
C’est la banque du sperme!
Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés.
Son succès est grandissant…
Pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue, mais ensuite vous êtes bien pris en mains
Une banque paradoxale car, pour faire un dépôt, il faut être à découvert.
Une banque qui propose des placements juteux, surtout en bourse.
Bref, si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable!….

[Jean-Luc]

Quel est le féminin de: Assis devant la télé ?

[naso1260]

Debout devant la cuisinière ???

[Jean-Luc]

Debout devant la cuisinière ???

Presque...