Histoires drôles...

[Fabienst]

Allez je me lance :

C'est l'histoire de 2 copains qui se rencontrent et qui ne se sont pas vus depuis longtemps.

- Salut Gilles, que deviens-tu ?
- Maintenant, je suis prof de logique.
- Ah bon, ça consiste en quoi?
- Je vais t'expliquer: t'as un aquarium ?
- Oui !
- Donc tu aimes les poissons.
- Ben oui !
- Donc, tu aimes les belles choses ?
- Ben ouais !
- Donc, tu aimes les femmes ?
- Ben ouais, je les adore !!!
- Et bien, la logique, c'est ça.

Les 2 amis se séparent. Gilles qui a appris ce qu'était la logique rencontre un autre copain.

- Salut Roger !
- Salut Gilles !
- Je viens d'apprendre ce qu'était la logique, c'est génial : as-tu un aquarium ?
- Non !
- Ah bon...bah...t'es pédé!!!!

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Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :
une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Luc CHATEL sort de la Porsche en s'exclamant :
- Ho la la !15 jours de salaire !
Frédéric LEFEBVRE sort de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

[Phoenix912]

superbe les 2 sont magnifiques !!!!!!

[ptitebibi]

Mdr, excellentes
A mon tour:

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un
hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable
d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu
as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise,
c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa
robe de chambre.
Et Thierry de répondre
au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle
sèche.

[GOSY82]

Excellent

[alm78]

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu : "De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes".
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne ; ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais,j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
"Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? "
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant ! « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis ».
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à $ 28.00. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à $ 15.00.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent.... Allez les comprendre....

[Jean-Luc]

T'es pour la paix des ménages Antoine!!!!!!

[José]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon
temps avec quelques jolis yeux bridés....
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
Ben oui !
Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ??
Ben... oui !
Humm.... c'est très grave, vous savez !
Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
Ben... oui !
Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
Ben... voui !
Et vous allé voil docteul amelicain
Ben... oui !
Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
Ben... oui !
Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que le médecin Chinois précise : - Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper.. va tomber tout seul...

[nathalie57]

MDR TOUTES CES HISTOIRES !!!

[Fabienst]

Trop fort


Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien..... elle l'a mangé!!!.....


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Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai bu qu'une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

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Un petit garçon demande à son père:
Papa, tu peux me donner 5 euros ? Quoi 4 euros, qu’est ce que tu veux faire avec 3 euros, ça te suffit pas 2 euros, tiens voilà 1 euro, tu partages avec ta sœur et tu me ramènes la monnaie.

[Jean-Luc]

CRISE DE LA SOIXANTAINE
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans. Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : - " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm. Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

[Fabienst]

Dans un bus rempli de personnes âgées partant à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur.
Elle lui tend une poignée de cacahuètes. le chauffeur, un peu étonné la remercie et avale d'une traite les cacahuètes.

Cinq minutes plus tard, la petite dame remet ça et fait encore de même dix minutes après.
Au bout de plusieurs poignées, le chauffeur n'en peut plus et dit :

- Dites donc mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu?
-Ah, non. Nous les M&MS, avec notre âge et nos dents, on ne peut plus les mâcher.Y a que le chocolat autour qu'on aime...

[Jean-Luc]

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les italiens sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence , et vous ?
Géronimo Florentino… enchanté de vous rencontrer !

[Jean-Luc]

Au cours d' une promenade en montagne dans les Alpes valaisannes , un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour Redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P' tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C' n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais ici c' est les chiottes !!!

[Fabienst]

Voici une annonce originale pour un coffre de toit qui vient du boncoin.fr :


"Ceci est le coffre de moi, mais il peut devenir le coffre de toi si tu me verses 87 €, ô toi client(e) avisé(e).
Assez ri, passons à la description de cette véritable invitation au voyage.
Ce coffre au trésor vous offre une infinité de possibilités :
- il ne quittera plus la fiat 500 du mafioso sicilien, qui pourra y ranger les victimes de ses contrats de la semaine, sans salir ses sièges
- le propriétaire d’une papamobile y logera ses chasubles, mitres et même (depuis peu) ses boîtes de préservatifs
- les parents épris de calme y feront voyager leurs turbulents bambins (penser à entrouvrir le coffre et à leur fournir une lampe de poche)
- si vous avez de très grandes mains, vous pouvez l’utiliser comme boîte à gants extérieure.

Fiche technique :
construction en polypropylène bio moulé à la louche, ouverture arrière. J’ai oublié de le mesurer précisément, mais j’ai astucieusement disposé à ses côtés, sur la photo 2, une paire de bottes couleur kaki. Sachant que la pointure de celles-ci est 42, vous avez une idée de la contenance du coffre, presque infinie.
Il est doté de quelques rayures sur le dessus, heureusement bénignes, et sur la face avant, que je n’ai pas encore nettoyée, d’une collection intéressante de moustiques écrasés, qui à elle seule peut susciter l’intérêt d’un entomologiste.

Je le fournis avec deux clés : celle que vos enfants perdront dans le sable le premier jour des vacances. Et la seconde que vous aurez malheureusement rangée à l’intérieur du coffre.

C'est un produit original."

L'annonce est visible ici :

http://www.leboncoin.fr/accessoires_bag ... 090066.htm

A+

Fabien

[kikune]

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Fiche technique :
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Il est doté de quelques rayures sur le dessus, heureusement bénignes, et sur la face avant, que je n’ai pas encore nettoyée, d’une collection intéressante de moustiques écrasés, qui à elle seule peut susciter l’intérêt d’un entomologiste.

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A+

Fabien

Y sont fou ces français... =)