Histoires drôles...

[Yves]

endormie devant la télé

[Jean-Luc]

endormie devant la télé

Retourne faire la sieste......

[Jean-Luc]

Réponse:
Debout dans la cuisine.....

Pardon Mesdames.... On vous aime

[naso1260]

Ahhhhh j'y étais presque lol

[Jean-Luc]

Qui était Jésus ?
Réponse:
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
> > > > > > > > 1) Il appelait tout le monde « mon frère »
> > > > > > > > 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
> > > > > > > > 3) Il n' a pas eu un procès équitable
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
> > > > > > > > 1) Il a repris l' affaire de son père
> > > > > > > > 2) Il est resté à la maison jusqu 'à l' âge de 33 ans
> > > > > > > > 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu' il était Dieu.

> > > > > > > > Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
> > > > > > > > 1) Il parlait avec les mains
> > > > > > > > 2) Il buvait du vin à tous les repas
> > > > > > > > 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l' huile d' olive
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
> > > > > > > > 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
> > > > > > > > 2) Il aimait marcher pieds nus
> > > > > > > > 3) Il a lancé une nouvelle religion
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
> > > > > > > > 1) Il n' a jamais travaillé un seul jour
> > > > > > > > 2) Il n' a jamais écrit une seule ligne
> > > > > > > > 3) La police l' a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
> > > > > > > > 1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
> > > > > > > > 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
> > > > > > > > 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n' est encore sûr d' avoir compris ce qu' il a dit !!!!

> > > > > > > > Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser qu' il était socialiste :
> > > > > > > > 1) Il partageait le bien des autres (Ex : les 5 pains et les 2 poissons…)
> > > > > > > > 2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
> > > > > > > > 3) Ses potes l' ont laissé tomber à la première occasion

[Jean-Luc]

Jeux de mots....

Cramponner : Douleurs nasales

Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau

Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées

Gaspacho : Flatulence froide

Théologie : Mais café au travail

Constipation : Quand la matière fait cale

Châtaigne : Félin méchant

Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon

Allégorie : Fait d'encourager un gros singe

Chandail : Jardin plein de gousses

Saint Ignace : Fête des cheveux

Syntaxe : Fête des impôts

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

Incontournable : Personne conne pouvant pivoter

Mercato : Maman pratiquante

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

La moustache : Le ketchup aussi

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

Groupe sanguin : Les loosers du Loto

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

Le crayon à papier : Donc il coule

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

Portail : Cochon Thaïlandais

Gabon : Mec vraiment trop sympa

Liban : Canapé clic-clac

Perroquet : Accord du paternel

Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir

Pompier : Personne qui brule tous les feux pour aller éteindre un incendie

La maitresse d'école : L'institutrice prend l'avion

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Les tôles ondulées : Les vaches aussi

La camisole : La drogue rend solitaire

Péniche : Zizi portugaiche

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

Un enfoiré : Une année de perdue

Le Massif Central : Le gros au milieu

La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts

Le mascara : Déguisement pour rongeurs

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

Il faut s'y faire : expression utilisée pour les chevaux à six pattes

Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David

Consentant : Moule pas fraiche

Bâtiment : Si ti dit pas la vérité

Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume

Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi

Salsa : Chose pas très propre

Jennifer : Ni table à repasser

James Dean : Le soir, comme tout le monde

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais

Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi

Philippe Manœuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

[Jean-Luc]

Le baiser par Raymond Devos !!!!
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser
(comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer ;
je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu’il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien ! », lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »...
Il me jeta dehors.


2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ».
Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir....
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.
Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
- « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
- « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout.
Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
- « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.
- « Baiser » lui répondis-je.
Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchais toute la nuit.
Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ».
Il répondit simplement :
- « Et alors ? Moi aussi !>

Sacré Raymond

[Jean-Luc]

Vous aurez tous deviné que c'est l'aéroport de Sion.....

[naso1260]

Ahahaha mortel!!!!